Atâta prostie, nu cred că mai vedem: Țara în care dronele au pașaport și inflația are frică de președinte. Să nu vorbești de resurse, că te duci la „cușcă”! – EDITORIAL

Dacă n-ați apucat încă să vă luați doza zilnică de absurd românesc, permiteți-mi să vă servesc patru feluri principale, marinate în prostie incurabilă într-o țară în care limitele (nu alea rutiere) au devenit nu doar normă, ci și sursă zilnică de divertisment involuntar. În doar câteva ore, patru elemente mi-au zguduit simțurile… Mă refer la:

Începem cu Nicușor Dan, președintele nostru de serviciu, care a reușit aseară, la Antena 3 CNN, să facă un slalom printre adevăruri cu o grație demnă de un robot cu softul virusat. Ne-a spus, cu gurița lui, că drona „rusească” ar putea fi, de fapt, ucraineană. Dar, firește, cine să își bată capul cu detalii tehnice? Vorbim de tehnologie, se strică telecomanda, se pierde controlul, înțelegem că doar la ruși se poate întâmpla asta, la ucraineni nu. Dar cine are timp de logică, când avem breaking news? Deci, drona detectată de Forțele Aeriene ar putea fi ucraineană. Dar, să nu stricăm povestea: eticheta mediatică a rămas „dronă rusească”, că sună bine la televizor, iar probele sunt opționale. Practic, olimpicul Nicușor Dan a fost prins copiind la examenul de geopolitică, care a reușit să declare, cu seninătatea unui copil care nu știe de ce râde lumea, că drona „rusească” ar putea fi, de fapt, ucraineană.

Al doilea deliciu al serii, tot marca Nicușor Dan: dacă nu câștiga el alegerile, inflația ar fi explodat. Deci, practic, omul nu e doar președinte, e termostat național! stând cu ochii pe Nicușor: „Azi zâmbește, deci cursul rămâne stabil!” Poate de-aia nu se mai uită nimeni la cursul valutar, că se uită toți la președinte să vadă dacă zâmbește sau nu. Dac-ar fi știut și grecii, italienii sau argentinienii că inflația se rezolvă cu președinți carismatici, nu cu politici economice, ar fi avut și ei câte un Nicușor pe stoc… Ce bine că acum nu avem inflație…

Trecem la domnul Ionuț Moșteanu, ministrul apărării, care a bifat o performanță de zile mari: a vorbit pe Zoom (!) cu adjunctul omologului său din Ucraina. Adjunctul, nu ministrul, că ăla avea probabil programare la coafor sau era ocupat cu ceva mai important decât să-i spună „bună ziua” unui executant de la București. Și ce-am aflat? Că România va produce drone pentru Ucraina. Probabil ne vom împrumuta prin programul SAFE, ca să apărăm Ucraina pe datorie, dar stăm liniștiți, dobânzile sunt mici, iar umilința e gratis . Asta dacă nu cumva inflația scapă de sub control când nu e Nicușor Dan la Palat.

Și mai vine și anunțul cu trimiterea în judecată a lui Călin Georgescu pentru niște „nenorociri constituționale” care sună atât de grav încât îți vine să-ți ceri scuze că ai citit știrea. Totul, evident, împachetat într-o campanie mediatică de demolare publică, ca să nu se prindă prostimea că, de fapt, omul voia să… redeschidă minele de aur. În România, dacă vrei să faci ce fac toate țările normale – să exploatezi resursele proprii – devii infractor. E ca și cum, dacă vrei să-ți bei cafeaua dimineața, te trezești cu mascații la ușă pentru tentativă de subminare a cafelei naționale. Vrei să redeschizi o mină? Mascații! Vrei să exploatezi aurul? Codul penal! Vrei să-ți bei cafeaua? Atenție la domnul Florența, poate e cafea hibridă și musai rusească.

Trăim într-un sketch de Caragiale regizat de Kafka, unde logica a emigrat… Avem drone care nu știm de unde vin, inflație controlată cu zâmbetul, miniștri care fac acorduri de stat cu secretarele altor țări și dosare penale pentru „tupeul” de a vorbi de relansare economică. Noapte bună, România…